Witze

Ein altes Ehepaar

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die
alte Frau aus und versetzt ihren Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: Wofür zum Geier war denn das?
Sie antwortet: Für 45 Jahre schlechten Sex! Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl
von der Terrasse fliegt. Warum hast du das getan, schreit sie ihn an.
Er antwortet: Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex

Mord

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.

Gute Fee

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm
eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner
sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Meine Frau deine Frau

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit
meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

Drogen

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und
kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance
geben.

"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal
eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag
wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende
geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den ersten, "was haben sie erreicht?" "Ich habe 25
Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das
denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen großen
Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf
den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor
ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr
ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der
Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da
vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite:
"Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das
kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie
wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis
gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich
auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer
Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

Inselleben

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet.
Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wieder zusehen, und fragt erstmal,
wie es auf der Insel denn so war. "Anstrengend!" antwortet der ehemals verschollene.
"Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel
der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich
nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der
Insel..." "Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig.
"Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengend...
Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und
hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich
ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann.
Ich war vielleicht glücklich...
die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen,
er steigt aus und sagt: "Hallo, ich bin Dieter..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"

Fliegen

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte
Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in
Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man in das Fenster der 10. Etage
geschleudert wird".
Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus
auf den Balkon und stürzt nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, wird er ums Gebäude in ein offenes
Fenster geblasen.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem
Mund da und kann es nicht glauben. "Das kann doch nur Zufall gewesen sein".
"Nein", sagt der Andere, "Sie können es mir glauben. Sehen Sie, ich
Mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10.
Stock wird er wieder ins Fenster hinein geblasen. Oben angekommen drängt er den
anderen, es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht dieser nach
draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten.
Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt auf dem Gehweg ein.
Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt
Du Superman, Du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Blondine

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen
den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst
noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon
einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das
Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr
hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer
wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"

RACHE IST SÜSS!!!!

Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er
schleift
einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt
an einer Bar stehen und sagt der Chefin: Ich will Sex mit einem jungen
Mädchen.
Ich weiss zwar das ich jung bin, aber ich habe viel Geld in meiner
Tasche.
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du
denn?
Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden
Krankheit. Die Hurenmadam gibt es nicht gerne zu, aber der Junge hat
schliesslich viel Geld dabei: Dann musst du Nancy nehmen. Der Junge
rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde
geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich
her.
Die Hurenmadame kann ihre Neugier nicht mehr zurückhalten und fragt den
Jungen, warum er gerade das Mädchen mit der ansteckenden Krankheit
haben wollte. Hierauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause
komme, dann bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das Sie
kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie mit mir Sex haben. So bekommt Sie
von mir die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend meinen
Babysitter nach Hause bringt, wird er auf der Rückbank sicherlich noch eine Nummer
mit ihr schieben. Ich kenne ihn. Und wenn er danach nach Hause kommt, dann
wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich
kenne sie) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!!!